Az ember délután, este meg éjjel a vébét nézi, belőtt hajú, sármos fickókat szuperközelről, szuperlassítva, HD-ben, szélesvásznon. Egy hónapig. Elkerülhetetlen, hogy egy csibészes mosoly, hódító kacsintás, kivillanó tricepsz láttán egyszer-egyszer ne szalutáljon az Ezredes.

Aki dögös, az dögös, és aki állandóan huszonkét izzadtan tusakodó, izmos frizuramodellt bámul, az akkor is fogékony lesz a férfiszépségre, ha történetesen heteroszexuális férfi. Mi legalábbis feltétlenül.

Ma ebédidő tájban a Cink szerkesztőségében is felizzott a vita: te kivel dugnál? És Inkei "Oscar Wilde" Bence képes volt előhúzni Antione Griezmannt, a rágcsálószájú istállófiút, miközben Olivier "Beckham" Giroud nevére csak fintorgott! Griezmannt én maximum úgy tudom elképzelni pikáns helyzetben, hogy elkövetőt játszik egy letartóztatós pornóban. Ennek hatására összeszedtük, hogy az eddig eltelt időben ki mozgatta meg a fantáziánkat.

Ez tehát nem a szokásos lista, az érdektelen ficsúr Ronaldóval, meg a hüllőszerűen vonzó Messivel, hanem egy testi szenvedély szülte, őszinte összeállítás.

Inkei Bence szeme rajtuk akadt meg:

Antoine Griezmann

Miközben a franciákat rendszeresen megtalálják azzal, hogy alig akad született francia a válogatottjukban, valahogy mindig előszednek egy popsztár külsejű futballistát a semmiből. Griezmann simán beférne a One Directionbe, sőt, kapásból sokkal menőbb frizurája van, mint ott bárkinek, és neki még nem is kell idióta tánckoreográfiákat begyakorolnia azért, hogy őrült jó pasinak tartsa a világ műveltebbik része.

Panajotisz Kone

(fotó: Getty Images/Paul Gilham)

A görögök albán származású nyolcasára már a futballt amúgy ugató Buzzfeed is felfigyelt, és rajongó posztot szentelt "a görögök hipszter félistenének", aki akár barista is lehetne Brooklynban. Ettől persze Kone lehetne egy üres pozőr is, de nem az, hanem egy lángoló tekintetű, stílusérzékkel megáldott jó pasi, akinek még azt a sok nyomorult tetkót is megbocsátjuk.

Engem ők zaklatnak fel:

Olivier Giroud

Az Új, Fiatalabb És Angolul Szexi Kiejtéssel Beszélő Beckham mindig is hódító pasi volt, de itt a vébén talán a haja miatt, de végképp megremegtette a lábam. Mindenki ezt az oldalt kinyírt, középen hosszú hülyegyerek-frizurát hordja, ami valakinek okésan áll, még többeknek meg borzalmasan. A szexi Olivier viszont rájött, hogy elég egy csöppet hosszabbra hagyni hajat a felnyírt részen, és kényszeres divatkövető helyett az ember máris divatteremtővé válik. Giroud amúgy se nem huncut, se nem nyunyó, se nem egy vadállat, hanem pulzálva árad belőle a nagybetűs SÁRM, és kész.

Andrea Pirlo

(fotó: Getty Images/Adam Pretty)

Ha egy régi stílusú vitorláson találkoznánk, és a Szexi Kapitány elvonszolna a fahordók mögé, én nem tiltakoznék. Kisebb probléma, hogy több százezer férfi és nő heverne amögött a hordó mögött. Pirlo érdekes eset, mert ugyan világ életében jól nézett ki, de igazi szexszimbólum csak mostanában, a ráncok megjelenésével lett. És az öregszex hiába nem igazán mainstream még, módjával azért már a széles tömegek is kóstolgatják. De persze kit érdekelnek a széles tömegek, ha a középpályán egy ilyen Tapasztalt Férfi adja a "passzokat".

Luis Gustavo

(fotó: Getty Images/Buda Mendes)

Jó kedélyű strici az ötvenes évekből. Luis Gustavo ilyenre fazonírozta magát. (Ő a jobb oldalonálló fickó, akit Hulk átkarol) És ki ne hetyegne szívesen egy jó kedélyű stricivel? Sokan talán nem, de én annál inkább. Luis Gustavóban az a fantasztikus, hogy mindezt az ihletett arcszőrzetével érte el, csupasz arccal ugyanis totál észrevehetetlen figura volt. Ha még gyűrűkkel is telerakná az ujjait, velem bármit művelhetne, az biztos.

Claudio Marchisio

Igaza van György Péternek, az online sajtóban tök feleslegesek a szavak, itt egy animgif, és én már itt sem vagyok.

Advertisement

Rengeteg játékos van a vébén, köztük egy csomó jóképű, és mi azokat gyűjtöttük csak össze, akik meccs közben elterelték a figyelmünket az akcióról, úgyhogy ott a pálya előttetek is! Ha van a mi favoritjainknál dögösebb jelölted, elő a farbával, írd meg kommentben, mindenképp fotóval körítve!