2006 után hátizsákot cserélt a fetisiszta miniszterelnök. Ez is hivatalos foci vb-kiegészítő, mint az elődje.

Orbán Viktor külsőleg arról híres, hogy előről évekkel ezelőtt ránőtt egy pocak, háturól meg egy asszonyos fenék hátizsák. 8 éve hordta ugyanazt, a 2006-os németországi vb kabalájával díszített, németzászló-színű darabot. Közben Rogán Antal megtollasodott, vett egy Louis Vuitton-hátizsákot, eladta és vett helyette 2 hatalmas penthouse-t egy drága budai luxusparkban.

Advertisement

És ezek után Orbán ma váltott, és beszerezte a brazil vb hivatalos zsákját. A Fuleco nevű matakó vagy más néven háromöves tatu látható rajta. Vagy Orbán duzzadt meg vagy ez a zsák valamivel kisebb az előzőnél.

Tudta-e Ön, hogy a tatuknak az állatvilágban szinte egyedülálló módon minden alkalommal egypetéjű négyesikrei születnek, ami miatt a tatuszülők mindig rohadtul karikás szeműek? Na és ezt, hogy a tatu volt Herbert Hoover amerikai elnök kedvenc csemegéje a nagy világválság közben, ezért az állatot Amerikában Hoover disznaja néven ismerték? És azt, hogy a lepraoltást tatukon kísérletezték ki, mert az emberen kívül ő tudja elkapni ezt a betegséget? Na és azt, hogy a tatuk, ha nincs kedvük nevetségessé tenni magukat az úszással, alternatívaként szeretnek a víz fekekén gyalogolni, amire hat percen át képesek egy levegővel? A tatuk leggyakoribb halálneme nem az, hogy miniszterelnökök hátizsákjára kerülnek, hanem az, hogy elüti őket az autó. De sosem a kerék, hanem mindig a hűtőrács vagy a szélvédő, mert a szegény tatu az utolsó pillatban ijedtében függőlegesen felugrik.